회의가 끝나고도 한 사람이 머릿속에서 안 지워질 때가 있습니다.
말은 분명히 웃으면서 했습니다. "좋은 의견이세요." 그런데 그 다음 한 주 동안, 그 사람은 제가 부탁한 자료를 묘하게 늦게 보냈습니다. 회신은 짧아졌고, 표정은 늘 한 박자 굳어 있었습니다. 따져 물으면 "제가요? 전혀요"라는 답이 돌아옵니다. 분명 아무 일도 없는데, 분명 무언가 있습니다.
이럴 때 우리는 보통 두 갈래로 갑니다. 하나는 "내가 예민한가" 하고 덮는 길. 다른 하나는 "어떻게 저 사람 마음을 돌리지" 하고 설득의 기술을 찾는 길입니다. 그런데 저는 요즘, 이 두 길이 다 틀린 질문에서 출발한다고 생각합니다.
진짜 질문은 이겁니다. 저 사람의 어떤 감정이, 지금 어디로 새어 나오고 있는 걸까요.
사람을 다루는 건 설득이 아니라 읽기입니다
저는 오래 "사람 다루기 = 설득의 기술"이라고 믿었습니다. 학원을 운영하던 시절, 상담 책을 쌓아두고 화법을 외웠습니다. 말 한마디로 등록을 끌어내는 문장, 강사의 마음을 돌리는 멘트. 그런데 정작 일이 틀어지는 자리는 늘 화법 바깥이었습니다.
말을 잘해서 풀리는 문제가 아니었습니다. 논리로 막을 수 있는 문제도 아니었습니다. 그건 사람의 밑바닥에 늘 깔려 흐르는 다른 층 — 시기, 공격성, 자기애, 억눌린 감정 같은 것들이었습니다.
심리학자이자 작가인 로버트 그린은 이걸 한 권의 책으로 묶었습니다. 인간 본성의 법칙이라는 책에서 그는 사람의 비이성을 다루는 법칙 여럿을 펼쳐 놓습니다. 한 장씩 읽으면 "사람을 의심하라"는 처세 격언처럼 흩어집니다. 그런데 이 법칙들을 한자리에 모아 놓으면, 흩어진 조언이 아니라 하나의 구조가 보입니다.
핵심은 한 문장입니다. 억압한 감정은 사라지지 않고, 반드시 새어 나옵니다.
감정은 '제2의 언어'로 샙니다
여기서 그린의 통찰이 날카로워집니다. 사람은 누구나 예의 바른 겉면을 씁니다. 친절한 말, 매끈한 이력서, "괜찮습니다"라는 대답. 그런데 그 가면 아래 눌러둔 감정은, 입이 아니라 다른 통로로 새어 나온다는 겁니다. 그린은 이걸 제2의 언어라고 부릅니다.
세 군데로 샙니다. 첫째는 행동의 반복 패턴입니다. 사람은 무언가를 한 번만 하지 않습니다. 한 번이면 우연이지만, 세 번 반복되면 그게 그 사람의 성격입니다. 평판이 아니라 반복을 보라는 것이죠. 둘째는 비언어입니다. 표정, 자세, 목소리의 떨림. 셋째는 모순과 과잉입니다. 지나치게 친절한 겉면은 종종 그 반대를 숨기고 있고, 갑작스러운 냉대는 시기의 누출일 때가 많습니다.
앞에서 본 그 동료를 다시 떠올려 봅니다. 말로는 "좋은 의견이세요"라고 했지만, 자료는 매번 늦고, 회신은 짧아지고, 표정은 굳었습니다. 입은 친절을 말했지만, 행동과 비언어는 다른 말을 하고 있었던 겁니다. 친절 뒤의 적의. 그린식으로 말하면, 정면으로 터뜨리지 못한 공격성이 수동적인 형태로 새어 나온 것입니다.
이걸 읽을 줄 알면 달라집니다. "내가 예민한가" 하고 자기 감각을 의심하지 않게 됩니다. 그 사람의 신호는 실재하니까요. 동시에 "어떻게 설득하지" 하는 헛수고도 멈추게 됩니다. 말로 새어 나온 게 아니니, 말로 막을 수도 없습니다. 거리를 두고, 기대를 조정하고, 그 사람의 자료에 일을 덜 의존하는 식으로 구조를 바꾸면 됩니다.
여기까지가 거울의 앞면입니다. 남의 비이성을 읽어 나를 지키는 면.
그런데 거울에는 뒷면이 있습니다
저는 이 합성을 정리하다가, 한 가지가 자꾸 걸렸습니다. 그린의 법칙들은 늘 "남을 읽어라"로 시작하는데, 신기하게도 끝은 항상 "그런데 그 충동이 네 안에도 있다"로 닫힙니다. 처음엔 사족인 줄 알았습니다. 읽다 보니 그게 이 책의 진짜 심장이었습니다.
거울의 앞면으로는 남의 비이성을 읽습니다. 그런데 같은 거울을 뒤집으면, 거기엔 내가 비칩니다.
제가 그 동료의 수동공격이 그렇게까지 거슬렸던 이유. 솔직히 말하면, 저도 정면으로 화내지 못하고 자료를 늦게 보내본 사람이기 때문입니다. 누군가의 시기 어린 칭찬이 유독 빨리 읽히는 사람은, 자기 안에도 그 시기가 살고 있는 사람입니다. 타인의 자기애가 견딜 수 없이 보이는 사람은, 대개 자기애의 결을 잘 아는 사람이고요.
이게 이 거울의 가장 무서우면서 가장 자유로운 지점입니다. 남에게서 본 그 충동은, 대개 내 안에도 똑같이 살고 있습니다.
그린이 말하는 다스리기는 그래서 억압이 아닙니다. 내 공격성을 없애라는 게 아니라, 그 에너지를 야망과 끈기라는 통제된 형태로 밖을 향하게 하라는 겁니다. 내 시기를 부끄러워하지 말고, 함께 기뻐하는 능력으로, 혹은 따라 배우는 동력으로 바꾸라는 겁니다. 읽기와 다스리기는 별개의 기술이 아닙니다. 같은 자각의 앞뒷면입니다.
그래서 당신에게 무엇이 달라지나
사람 문제를 만났을 때, 묻는 순서를 바꿔보시길 권합니다.
"어떻게 저 사람을 설득하지"가 첫 질문이면, 우리는 영영 화법만 갈고닦게 됩니다. 그 대신 이렇게 물어보십시오. 저 사람의 어떤 비이성이, 지금 어디로 새고 있나. 그리고 한 박자 뒤에 한 번 더. 그게 내 안에도 있나.
저는 이걸 자기경영의 가장 실용적인 도구라고 생각합니다. 거창한 깨달음이 아닙니다. 화가 끓는 날엔 통보와 결정을 하루 미루는 것. 누군가의 어떤 점이 유난히 거슬릴 때, 그 거슬림을 신호 삼아 내 거울 뒷면을 한 번 들여다보는 것. 그것만으로도 사람에게 휘둘리는 일이 눈에 띄게 줄어듭니다.
채용 면접에서 매끈한 이력서에 흔들릴 때, 동업자의 갑작스러운 냉대가 마음에 걸릴 때, 팀원의 "괜찮습니다"가 괜찮지 않게 들릴 때. 그때마다 이 거울을 꺼내 쓰시면 됩니다. 앞면으로 상대를 읽고, 뒷면으로 나를 비추고.
사람을 다루는 일은, 결국 사람을 읽는 일입니다. 그리고 사람을 가장 깊이 읽는 자리는, 늘 거울 뒷면이었습니다.
이 글을 덮고 나면, 한 가지 렌즈를 가져가시면 좋겠습니다. 거슬리는 사람은 나를 비추는 거울이라는 렌즈. 다음에 누군가 유난히 거슬리거든, 설득할 말을 찾기 전에 거울을 한 번 뒤집어 보십시오. 거기, 의외로 익숙한 얼굴이 비칠 겁니다.